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Dimagrire zona cosce mozzafiato

Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'? "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". Una vecchia legge del Regno Sabaudo imponeva ai "Signori Uffiziali responsabili delle sepolture" di rendersi "personalmente parte diligente, affronte di testimoni, pria che la cassa sia chiodata", che quello che stavano per seppellire fosse effettivamente morto. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. E cosi' notano che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico che costantemente sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Cosi' Nicola, quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei quali, dopo un parto privo di difficolta', viene alla luce un bimbo stupendo, sano e vispo come un pesce. La madre pronta le chiede se il ragazzo corrisponda alle giuste caratteristiche e la ragazza: "Si', mamma, suo padre e' molto ricco e lui a soli 19 anni e' il presidente esecutivo dell'azienda di famiglia e poi e' tanto bello e caro! Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Uno scozzese vince un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline. Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'! Durante i bombardamenti del Kossovo il boss della CIA telefona a Clinton: "Signor Presidente c'e' un errore". Questa pubblicit ingannevole, ed punita dalla legge. E il contadino risponde: "Pensi che l'altra settimana e' passato di qui un americano, si e' fermato con la macchina, mi ha chiesto la stessa cosa e mi voleva offrire 10 milioni. E il contadino, con aria indisponente, replica: "Eh! La donna e' sordissima e chiede sempre al povero marito di ripetere tutto quello che viene detto. "Ci ha chiesto se ci piace il tempo e gli ho detto di si'". Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. " Al che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino". Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Giovanni e Nicola, due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata, decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio. Guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi, dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato africano*. Turista (con tono di presa per il culo, dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli anni bisestili? Guida (annoiata, alzando la coda del ghepardo) : "Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..."Una giovane fanciulla sui 18 anni, erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice: "Mamma, io voglio trovare un ragazzo! All'udire queste parole la povera donna si sente mancare, ma non puo' negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo, allora le dice: "Va bene, stellina mia, ma dovrai trovare un ragazzo che sia benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia vergine! Due giorni dopo la fanciulla torna dalla madre e le dice di aver trovato il ragazzo giusto per lei. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Guarda suo padre e dice: "Strano, mi ero esercitato tutta la mattina..."Marco ha dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio". Al che Niicola, quello chinato si gira e gli fa: "Ma che brutto vizio che hai! "Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porsche, tre Mercedes e una Mazda RX8, ho un conto in banca con parecchi miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei". Ristorante americano, tavoli vicini, in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...". Marco attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. I due genitori, giustamente orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. In seguito a tale legge i vari "addetti" usarono diversi metodi, ma ad un certo punto prevalse il metodo di dare un bel morso al ditone di un piede del defunto. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza! "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Una infermiera porta il bambino ai due genitori, e Giovanni (la mamma) osserva: "Non e' meraviglioso? Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. "Ehi Lorena - fa la Lewinski - le forbici le porti sempre con te, vero? Mentre sta seduto racconta delle grandi strutture presenti in America: "In america statua libert costruita in 10 giorni". Una volta giunti in piazza dei miracoli l'americano vede la Torre di Pisa e chiede: "Cosa essere questa? Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. "Ci ha chiesto dove siamo diretti e gli ho detto che stiamo andando a Bologna" risponde il marito. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.

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